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第一章我睡了姐夫
每次别人只要一提起我姐夫,我的内心就一阵悸动。原因无他,只因在很多个夜深人静的晚上,我都会把姐夫当成幻想的对象,一遍又一遍地念着他的名字,让意识一次又一次的冲向云端。
姐夫名叫曲士道,大我三岁,性子和善,嗓子是典型的男神音,人更是长得又高又帅的,脸比女人还白,有点像《来自星星的你》里边的都教授。
他曾是我大学期间的老师,班上挺多女同学暗恋他,我也不例外。
白天上他的课,看着他一本正经讲课的样子,总觉得有一种莫名的禁欲感,他的声音低沉充满磁性,让人听了耳朵发痒脸上发烫,所以我总是低着头。
晚上在寝室里,我拿出手机翻开上锁相册,里边都是他的照片,各种角度都有,这些照片有一些是小姐妹分享给我的,有一些是我自己偷拍的。有时候还会偷看他的微博、朋友圈,不点赞也不留言,默默窥屏,感觉自己活像个痴汉一样,默默关注着他。
成年的那一天,寝室的小姐妹给我看了那种成人小电影的时候,我第一时间面红耳赤地关掉了视频,与她们嬉笑怒骂过后,强装冷静,可是脑海里还时不时显现那些赤裸的画面,只不过画面中的女人变成了我,而男人变成了他!
我曾经幻想过真的能和他在一起,但是师生恋这种事,虽然现代社会挺开放的,真发生在学校里还是不太现实。
所以我只能幻想。
可是后来我的幻想曾一度破碎,只因为我的姐姐和他在一起了,他成了我的姐夫。
得知他和我姐姐开始谈恋爱后,我本以为姐姐和他在一起后我不会再幻想他,然而万万没想到的是,我比以前更加变本加厉的幻想起了他。
一种充满背德的羞耻与快感鞭挞着我。
甚至在洗澡的时候,我会一边想着他,一边情不自禁地抚摸着自己。
我知道这种想法和行为很不好,为了摆脱这种龌龊的想法和行为,我也处过几个男朋友,但是总是不自觉把他们跟姐夫对比。
可是一比较,我就发现男友实在太挫了,忍不住就提出分手,一分手,我就空虚了,空虚了,我就忍不住想姐夫。
有句话说得真是对,得不到的永远在骚动。
有句话说得更对啊,姐姐,不是妹妹的错,是姐夫实在太优秀……
这话说是这么说,但是我对天发誓,在我姐和我姐夫好的期间,我从没对姐夫动过手!
只是夜深人静,空虚寂寞冷的时候,脑子里总是想起姐夫,想起姐夫后就会浑身发热,心里发痒。
当时不知道怎么回事,实在是太喜欢姐夫了,那段时间,我偷偷看了不少小姨子和姐夫的文,又紧张又刺激,又怕被人发现了,又会不自觉唾弃自己,感觉这是不道德的,但是又忍不住去搜索来看。
有时候还会莫名其妙地产生一些恶毒的想法,如果姐姐死了,姐夫会不会像海豚湾恋人里一样,最后跟我在一起了?
因为一个男人,竟然想要自己的亲姐姐去死?这些想法一冒出来,把我自己都吓到了,觉得自己变得不像自己。惶惶不安后,我又心虚地安慰自己,这些只不过是想想而已,我根本不可能去实施,也没什么大不了的吧?
结果一语成谶。
就在半年前,我姐姐出车祸死了。
当时我得知消息的第一时间后,不是难过,竟然是窃喜,我知道这很过分,但是有时候人就是控制不住自己的思想。
参加葬礼的时候,我远远的看到姐夫一脸苍白,很悲痛的样子,突然就有点心虚,不敢过去跟他打招呼,毕竟我死了姐姐,心里还想着那些玩意,那时候感觉自己真不是东西。
我给姐姐上香的时候,看着姐姐的遗像,那个时候才突然有了亲人离去的悲痛,眼泪自然而然就落了下来。
按照规矩,我是要给姐姐磕头的,跪在地上拜了三拜,起身的时候,我看着姐姐的遗像,好像看到姐姐对我笑了一下!我再眨眼,又挺正常的。
但是我当时刚哭过,眼眶里都残留着泪水,看东西都模模糊糊的,第一时间就没感到害怕,反而觉得肯定是自己平时瞎想,现在心虚了就眼花了。
现在想想,我还不如害怕一下,还能产生点警觉心,也不会发生后来的事了。
姐姐葬礼过后,我因为心虚,以及一些别的想法,就没有主动联系过姐夫,而姐夫也突然人间蒸发了一样,就这么消息了,没了音讯。
过了那么久,我渐渐淡忘了姐夫,夜里再没有幻想过他,我以为我能彻底将他放下,结果万万没想到,我会和姐夫以那样的方式再遇。
最近不是流行用陌陌约炮嘛,我无聊了也拿陌陌聊天,但是也不是打着约炮的想法,只是想多交几个朋友认识认识。
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