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我谁都不喜欢。我只想和我自己共度一生。
昨天，一个曾是幼儿园时的我的同学搭讪我，想邀请我共吃晚饭。我拒绝了。他的目的我很明白。我很讨厌男人。这仿佛是永生永世贯彻的习惯。
当太阳出来的时候，我喜欢阴天。热和冷，我都抗拒。谁来追逐我，我都厌烦。我不知道我需求什么。或许，我什么都不需求。我就像一个静静的立在一个地方的玩偶娃娃，保持永恒不变的姿态。
但我不是玩偶娃娃，我能动。我在满足吃饭睡觉的基本需求之后，我不知该去做什么。
今天放假，我独自一人呆在我租的房间内。我坐在床上，看着橙色的门。
“怎么没有风？”我装作另一个人说话。
“风等下就会来吧，它需要时间。”我回答。
今天是夏天，我的房里没有电风扇，也没有空调。我把窗子关的死死的，窗帘挡住了几乎所有的光来到我的房间。
我不喜欢人多的地方。买电风扇好麻烦。买空调，更麻烦。我不喜欢热。但即在的不喜欢和将要去经历的麻烦之间，我还是选择了前者。
我没有穿衣服。一件也没有。因为热。我看着镜内几乎完美的容颜和身材，心内没有一点开心。好看的肉身能欢人眼，但不能欢我眼。为何要因为眼内的事物欢？为何要欢？一切事物，在时间中，只是一堆灰烬。
镜子上有很多灰。房间里到处是脏衣服。这些东西，总是会脏的，洗了，干净一时，也不会永恒。所以，有的人认为我懒，其实，我认为我这是看的太透。
夏天，我也要把衣服穿到身上痒了才会去换。吃的话，我中意吃馒头。便宜，又方便。早上我去上班的时候，我会买五个馒头。早上吃一个，中午吃两个，晚上吃一个，睡觉前，再吃一个。
曾经的上学时光，我的世界观导致我的成绩不好。所以，现在我的工作待遇并不好。不过养活我自己一个人还算凑合。只是我有些嫌妈妈总是会跑来给我物色相亲的对象。父亲早逝，妈妈只有我一个女儿。当初我坚持从家里搬出来也伤了她不少的心。
但我实在是喜欢一个人霸占一个空间。在这个空间里我不想看到任何人。想穿衣服就穿衣服。想哭就哭，想笑就笑。
敲门的声音。
“谁？”我站在床前本正发呆，听到敲门声后，我回头看着灰黄的门，问。
除了我妈，我知道，没有谁会来敲我的门。
“熊颖！我是阿姨！你妈病了！快跟我到医院看你妈最后一眼！”阿姨焦急的声音。
我妈病了？上次见她，她还蛮好的。上次见她，上次是什么时候见她？我不记得了。自从六年前我从家里搬出来后，我就再也没有回去过。每次都是她来找我。整理我的房间，唠叨对我的生活的不满。
我也正奇怪为什么这么久她都没有来找我。
我没有电话，也不用手机。我没有需要联系的人。我也不想谁来联系我。