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第220章 课 透过冒犯看人心：用心理学、易经与哲学解码存在感焦虑（第2页）

和蔼教授：吴劫这个问题问到点子上了！情商高的人冒犯，更像是一种“试探”。易经里有个“履卦”，讲的是行走的智慧，步步试探，才能知深浅。有些人生长在“互损式亲密”的环境里，北京话叫“贫”，老家叫“嘴不值钱”——爱一个人，不是夸他，而是损他。这种人把冒犯当成了亲近的信号，他在说“我这么锋利，你还愿意靠近我，那我们就是一伙的”。

秦易：教授，那还有没有别的情况？我见过有些人，别人一跟他掏心窝子，他就开始说风凉话，把天聊死。

和蔼教授：这就是第三种情况——用冒犯保持距离。这类人害怕亲密，亲密意味着卸下铠甲，暴露脆弱。他们的内心就像易经里的“否卦”，天地不交，万物不通。当氛围变热，关系拉近，他就会用冒犯的话“降温”，给自己建一堵防火墙。哲学上叫“自我保护机制”，用疏远，避免被伤害。

许黑：我懂了！那还有没有更深层的原因？总不能都是因为自卑和害怕吧？

和蔼教授：当然有！还有一层，是对“能动感”的渴望。你们有没有听过有人自嘲“职场牛马”？每天被领导安排得明明白白，上学听家长的，上班听老板的，感觉自己就是一颗螺丝钉，没有主观能动性。而冒犯，能让他们瞬间体验到“我能改变点什么”——一句话，就能让别人脸红、生气、反驳，多巴胺瞬间分泌，感受到“我的话有重量”。

叶寒：教授，那这些人知道自己是在靠冒犯刷存在感吗？他们是故意的吗？

和蔼教授：绝大多数人是半清醒状态。他们知道自己的话不好听，但大脑会给他们找体面的理由——“我只是实话实说”“我这人就是直率”“你们太脆弱，听不得真话”。这是心理学里的“认知失调”，用道德优越感，掩盖自己的焦虑。就像哲学里说的“自欺欺人”，他们不敢承认，冒犯是自己唯一能换来注意力的工具。

周游：教授，那怎么区分“诚实的直言”和“廉价的冒犯”？我有时候也会怼人，但我觉得自己是在讲道理。

和蔼教授：周游这个问题，是今天的核心。教大家一个简单的标准——把“踩别人一头”的部分拿掉，看看还剩下什么。如果去掉讽刺挖苦，你还能清晰地表达自己的见解、立场和理由，那就是诚实直言；如果去掉冒犯，你就无话可说，那这种冒犯就是廉价的，是你唯一的资本。

秦易：教授，这让我想到哲学里的“本质与现象”。诚实直言的本质是“表达观点”，冒犯只是外衣；而廉价冒犯的本质就是“刷存在感”，观点只是借口。

和蔼教授：说得太对了！最后，我想跟大家聊点题外话。有人看到菜市场讨价还价的人会吐槽“小气”，看到朋友圈冒犯别人的人会骂“情商低”，但他们忽略了，这些行为背后，都是不得已的拧巴。易经讲“穷则变，变则通，通则久”，这些人只是还没找到更通的路。理解他们，不等于认同，更不等于原谅，而是让我们看到这些行为时，少一点惊讶和委屈，多一点包容和警醒——毕竟，我们每个人心里，都藏着一点想被关注的小心思，只是没用到冒犯的方式。

（下课铃响，同学们意犹未尽，纷纷拿出笔记本记录）

和蔼教授：好了，今天的课就到这里。最后留一个思考题：结合本节课所学的心理学投射效应、易经履卦的试探智慧、哲学本质与现象的区分，分析你身边一个“爱冒犯他人”的人——他的行为，更偏向于掩盖羞耻感、试探亲密关系，还是渴望能动感？为什么？

觉得今天的内容戳中了你，记得点赞+关注！下节课我们将聊“如何应对冒犯你的人”，教大家用心理学和易经思维，化解人际关系里的刺。转发给你那个总爱吐槽别人的朋友，让他也来听听，说不定能解开心里的结～ 我们下节课见！